Подходит девушка к продавцу на рынке....
мне 20 кг яблок и заверните каждое яблочко в отдельную бумажку.... 
Продавец маялси маялси, позаворачивал усе... вот держите....
А я ишо не ухожу.... мне еще слив 10 кг... и каждую сливку в отдельную бумажку заверните.... 
Маялси маялси минут 40 заворачивал .......
Вот держите ....
А я ишо не ухожу это у вас что изюм? 
Да, это изм но он не продаеться!!!!!

Мyжик yмеp и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нем
две таблички. Hа левой написано: ``Ад коммyнистический``,
на пpавой - ``Ад капиталистический``. Мyжик дyмал-дyмал, кyда
идти и наконец пpидyмал: ``Из коммyнистического ада я только
что пpишел, тепеpь нyжно пойти и посмотpеть на капиталистический``,
и пошел по пpавой доpоге. Hавстpечy емy попался дpyгой мyжик:
- Ты новенький? Кyда идешь?
- В капиталистический ад.
- Лyчше иди в коммyнистический, в капиталистическом тебя
  сpазy поймают и в котел ваpиться посадят. А в коммyнистическом
  ТО УГОЛЬ HЕ ПОДВЕЗУТ, ТО ЧЕРТИ ПЕРЕПЬЮТCЯ...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
  как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
  вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
  освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
  трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Пришла Ева к Богу и говорит:
- Господи, у меня проблема – мне скучно! Я понимаю, что ты сотворил для меня этот прекрасный сад. Время от времени меня, конечно, веселит эта уморительная змея, но мне до смерти надоели эти яблоки и еще мне ужасно скучно.
- Хорошо, Ева, - отвечает Господь, - чтобы тебе не было скучно, я сотворю тебе мужчину.
- А что такое мужчина?, - спрашивает Ева.
- Мужчина, - отвечает Господь Еве, - это такое первобытное создание, с кучей вредных привычек. Оно очень лживое и самовлюбленное, но оно будет быстрее и сильнее тебя, а еще ему будет нравиться охотиться и убивать. Конечно, в возбужденном состоянии он будет выглядеть глупо, зато сможет удовлетворять все твои физические потребности. Ну, чтобы тебе не было скучно. Кроме этого, он не будет отличаться большим умом. Ему будут нравиться детские забавы, например, игры с мячом и драки. Из-за того, что он будет туповат, ему будет нужна твоя помощь, чтобы уметь правильно мыслить.
- По- моему, прекрасное предложение, - ответила Ева с явной иронией. – Но в чем тут подвох?
- Как я уже говорил, - ответил Господь, - ты получишь мужчину, но с одним условием: так как мужчина – существо тщеславное, гордое и самовлюбленное, ты должна подыграть ему и позволить верить в то, что я создал его первым. Это будет наш уговор, ну ты сама понимаешь…

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Просыпается  однажды  мужчина  на  даче.  Смотрит  в  окно  -  а  там,  откуда  ни  возьмись,  у  соседа  появился  теннисный   корт  и  сосед  играет  в  большой  теннис :

-   Слушай,  сосед,  откуда  у  тебя  большой  теннис ?
-   Я  поймал  в  пруду  золотую  рыбку,  и  она  исполнила  желание.  Вот  только  глухая  она  -  кричать  нужно  погромче !
   Пошёл  мужчина  на  рыбалку  и  попросил  у  неё  полный  дом  баксов .   Приходит  домой,  а  там  факсы,  факсы,  факсы....
   Приходит  к  соседу  -  что  за  дела ?  Я  просил  у  рыбки  баксы...
-   А   ты  думал,  что  я  большой  теннис  заказывал ?

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
-когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгорняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот  звонит другому и говорит
-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Приходит один мужик к другу и говорит:
- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.
- А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи:"Еды нет, еды нет!" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой подошел к каждому углу и сказал:"Еды нет!". И лег спать. Вдруг ночью просыпается от того что кто-то его толкает. Смотрит офигевший, а то тараканы. Он такой:"Че надо?"
- Мужик не боись, мы тебе пожрать принесли!